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운영자 약력
- 1989 ~ 2004: 일반 기업체 근무
- 2004. 10. 05: 셔블디자인센터 오픈
- 2006. 07. 12: 가/구/도/사/닷/컴 오픈
- 2004 ~ 현재: 타워펠리스,스타시티 납품
- 2004 ~ 현재: 삼성전자,인천국제공항 납품 |
| 이름 |
: 자칭 가구도사 |
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| email |
: gagudosa@empas.com |
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| 전화번호 |
: 031-459-9954 |
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안녕하세요! 가/구/도/사/닷/컴 운영자 겸 대표직원 배기용입니다. 어린시절 부터 그림 그리기를 무척 좋아했던 것으로 기억합니다. 몇년전 직장생활을 접고 소시적 소질을 살려서 인테리어 사업에 뛰어들었습니다. 셔블디자인센터는 2004년에 정식 오픈하였고 맞춤가구와 인연을 맺었습니다 ... 얼마전에 2006 독일월드컵이 끝났고 지금 밖에는 태풍 뒷자락에 비가 주럭주럭 내리고 있네요. 저와 같이 개인사업이나 자영업하시는 분들의 대부분이 많이 고생하시는 이야기를 종종 듣고 있습니다. 이제 곧 비가 멈추고 맑고 깨끗한 날이 오겠지요 ... 동 시대의 아픔과 기쁨을 피부로 느끼고 계시는 모든 분들께서 용기백배하시고 항상 건강하시고 하시는 일마다 건승하시기를 기원드립니다. 저의 진솔한 신변잡기에서 조금이나마 위안이 되고 용기를 얻을 수 있기를 바랍니다. 많이 부족하고 어눌할 지라도 넓으신 마음으로 양해하시기를 바랍니다. |
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| | [2009년 07월 18일 (16:57)]
초등학교 4학년 교과서 |
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우리집 둘째 녀석이 큰 아이에 비해 공부가 시원찮아 몇 달 전부터 제가 조금씩 가르치고 있습니다. 부모 관심이 혹여나 큰 아이에 비해 적어서 둘째 녀석 성적이 기대에 못미치는 것은 아닌가 걱정이 되었습니다. 초등학교 4학년부터 국어를 비롯해 수학, 과학, 사회 등이 본격적으로 어려워진다고 하네요. 단순 암기로 해결되지 않고 단계별로 논리를 전개할 줄 알아야 문제를 풀 수 있다고 합니다. 이 때부터 우등생과 그렇지 않은 그룹으로 구분되어 진다고 합니다.
저희는 작은 아이가 형에게 주눅들지 않을 정도(?)로 성적을 올려 놓고 싶었습니다. 그리고 무엇보다도 공부에 대한 자신감을 갖게끔 용기를 복돋아주고 싶습니다. 그렇지만 자기 아이를 가르키는 것은 어렵습니다. 아내에게 운전을 가르키는 것 만큼 속터지고 답답합니다. 몇차례 혼내주기도 했는데 이러다가 아빠와의 관계가 악화될 것 같고 ... 요즘은 많이 인내하고 칭찬을 곁들여서 공부시키고 있습니다. 이왕 시작한 공부니까 서로 힘들더라도 목표한 곳까지 꾸준히 해볼 작정입니다.
아이 교과서를 보다가 4학년 1학기 생활의 길잡이 "우리는 정다운 친구"편에서 마음에 남는 글귀를 옮겨 보았습니다. 아이에게 가르치면서 저 스스로가 부끄러웠던 대목이었습니다.
유익한 벗이 세 가지 있고 해로운 벗이 세 가지가 있다. 정직한 사람, 성실한 사람, 많이 아는 사람을 친구로 삼으면 유익하다. 겉치레만 잘 하고 정직하지 못한 사람, 남에게 아첨을 잘 하고 성실하지 못한 사람, 말만 잘 하고 제대로 아는 것이 없는 사람을 사귀면 해롭다. <소학>
친구를 사귈 때에는 내 나이가 많은 것을 내세우지 말고, 내 몸이 귀한 것을 내세우지 말며, 내 형제가 많은 것도 내세우지 말아야 한다. 친구를 사귄다는 것은 상대방의 인품을 사귀는 것이다. 자기가 우월감을 가져서는 안 된다. <맹자>
군자는 친구가 내게 지나치게 잘 대해 주지 못하게 하며, 친구가 내게 아첨을 하지 못하게 하여 친구 사귀는 것이 오래 가게 한다. <예기>
친구에게 잘못이 있으면 충고하고 바른 길로 인도하라. 그래도 친구가 듣지 않으면 충고하는 것을 그만두고 관계를 끊어서 자기 자신이 욕을 먹지 않아야 한다. <논어>
배움에는 나이가 없고 나이를 먹을수록 겸손해져야 하는데 여전히 철없는 이기적인 사람으로서 아이를 가르치겠다고 나선 것이 부끄럽습니다. 저도 반성하며 노력하는 삶을 살도록 하겠습니다. |
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| | | | | [2009년 07월 14일 (23:22)]
가족에 대한 오해와 4가지 처방 |
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일본의 유명한 영화감독 기타노 다케시는 "가족이란 누가 보지만 않는다면 어딘가로 내다버리고 싶은 존재다."라고 말했다. 즉, 가족이란 누구도 어쩌지 못할 애증으로 얽힌 관계이기도 하고, 서로를 가장 아끼고 사랑하면서도 또한 상처를 가장 많이 받는 불가사의한 관계이기도 하다는 말일 것이다.
가족에 대한 첫 번째 오해는, 가족관계는 노력을 안해도 된다고 여기는 것이다.
즉, 가족이니까 다른 인간관계처럼 잘 보이려고 할 것도 없고, 굳이 가면 쓰고 대할 것도 없고, 그저 편하게 있는 그대로 대하면 된다고 여기는 것인데, 이는 물론 아주 틀린 생각은 아니다. 사실, 가족이란 서로 다른 성별, 서로 다른 나이의 구성원들이 모여 서로 다른 욕구를 표현하는 최초의 집단이다. 따라서 각자가 그 구성원들을 진심으로 대하고 노력을 기울이지 않으면 어려워지는 관계이기도 한 것이다.
두 번째 오해는, 가족에겐 서로에게 느끼는 감정을 다 표현해도 된다고 여기는 것이다.
그러나, 이건 정말 오해이다. 우린 집에 돌아가면 몸에 걸친 옷만 벗는 게 아니라 마음의 옷까지도 벗어 버린다고 할 수 있다. 따라서 감정은 여과없이 표현되는 경우가 많다. 바로 거기서부터 문제가 생겨난다. 여과없이 쏘아대는 화살에 맨몸을 드러내고 있으니 더 크게 상처받고 더 많이 피를 흘리게 되는 것이다. 실제로 가정도 하나의 작은 사회이다. 그렇기에 가정생활에서도 최소한의 얇은 가면은 필요하다. 감정의 수문을 함부로 활짝 열었다가는 마침내 둑까지 무너져 버릴 위험이 있기 때문이다.
세 번째 오해는, 가족관계는 단순하다고 여기는 것이다.
하지만 사실은 그 반대. 가족관계는 마치 거미줄과 같은 복잡한 관계이다. 예를 들어 부부와 딸 한 명으로 이루어진 가족에서 파생되는 인간관계는 4가지이다. 하지만 여기에 동생 한 명만 더 낳아도 인간관계는 4가지에서 무려 11가지로 늘어나게 된다. 그러니 시댁, 친정식구 등을 합하면 마치 거미줄과 같이 얼키고 설키게 되니 얼마나 복잡한 관계인가?
네 번째 오해는 가족이란 나의 모든 기대치를 다 걸어도 되는 관계라고 여기는 것이다.
사실은 이것이 가장 치명적인 오해인데, 기대치가 큰 만큼 실망과 피해의식, 분노도 그만큼 커지기 때문이다. 우리가 사회생활에서 만나는 사람들에게 거는 기대치는 어느 정도 현실적이다. 하지만 배우자나 자녀들에게 거는 기대치는 그렇지 않다. 남편은 아내에게, 아내 노릇, 며느리 노릇, 엄마노릇은 말할 것도 없고, 사회적인 일도 잘해내기를 기대한다. 이는 아내 입장에서 남편에게 거는 지나친 기대 역시 마찬가지이다. 가족이란 기본적으로 시행착오가 많은 집단이다. 그 이유는, 대부분 미성숙한 상태에서 준비가 부족한 가운데, 부부가 되고 부모 자식 사이가 되기 때문이다.
자, 그럼 이런 오해, 갈등, 그리고 상처를 줄이기 위해선 어떻게 해야 할까? 4가지 처방이 있다. 바로 영어의 알파벳 앞글자를 딴 4L, 즉 Love, Limits, Let them go, Loose integration 이 그것이다.
1) Love(있는 그대로 사랑하기)는, 가족들이 내가 원하는 모습을 가졌기 때문에 사랑하는 것이 아니라, 그들의 성품, 능력, 특성을 있는 그대로를 받아들여 사랑하는 것을 말한다.
2) Limits(경계선 넘지않기)는 가족들 사이의 경계선을 뜻한다. 아무리 가까운 가족 사이라도 서로 해선 안 되는 행동, 넘어서는 안 되는 선이 있다는 점을 존중해 주는 것이다.
3) Let them go(독립과 이별 인정하기)은 가족들이 상호 지나치게 의존하는 경향을 벗어나 독립을 추구하고 또 그것을 인정해 주는 것을 말한다.
4) Loose integration(느슨하게 간섭하기)은 자율성의 보장을 의미한다. 죄책감을 느끼지 않고 자기가 원하는 것을 결정하고 가족들이 그런 결정을 서로 격려해 줄 수 있어야 하는 것이다.
자, 무엇보다 가장 중요한 것은 가족구성원들이 모두 이 4L의 의미를 깨닫고 함께 노력하는 것이다. 오늘부터라도 가족에 대한 이 네가지 오해와 편견을 훌훌 털어내고 새로운 노력을 해보기 바란다.
- 출처 : SERICEO 심리클리닉 / 양창순 박사 , 신경정신과 전문의.
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