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운영자 약력
- 1989 ~ 2004: 일반 기업체 근무
- 2004. 10. 05: 셔블디자인센터 오픈
- 2006. 07. 12: 가/구/도/사/닷/컴 오픈
- 2004 ~ 현재: 타워펠리스,스타시티 납품
- 2004 ~ 현재: 삼성전자,인천국제공항 납품 |
| 이름 |
: 자칭 가구도사 |
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| email |
: gagudosa@empas.com |
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| 전화번호 |
: 031-459-9954 |
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안녕하세요! 가/구/도/사/닷/컴 운영자 겸 대표직원 배기용입니다. 어린시절 부터 그림 그리기를 무척 좋아했던 것으로 기억합니다. 몇년전 직장생활을 접고 소시적 소질을 살려서 인테리어 사업에 뛰어들었습니다. 셔블디자인센터는 2004년에 정식 오픈하였고 맞춤가구와 인연을 맺었습니다 ... 얼마전에 2006 독일월드컵이 끝났고 지금 밖에는 태풍 뒷자락에 비가 주럭주럭 내리고 있네요. 저와 같이 개인사업이나 자영업하시는 분들의 대부분이 많이 고생하시는 이야기를 종종 듣고 있습니다. 이제 곧 비가 멈추고 맑고 깨끗한 날이 오겠지요 ... 동 시대의 아픔과 기쁨을 피부로 느끼고 계시는 모든 분들께서 용기백배하시고 항상 건강하시고 하시는 일마다 건승하시기를 기원드립니다. 저의 진솔한 신변잡기에서 조금이나마 위안이 되고 용기를 얻을 수 있기를 바랍니다. 많이 부족하고 어눌할 지라도 넓으신 마음으로 양해하시기를 바랍니다. |
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[2013년 05월 08일 (18:21)]
부모님 전상서 |
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오늘은 어버이날입니다. 화창한 바깥 풍경은 금방이라도 여름이 올 것 같습니다. 한 해의 길이가 점점 빨라지는 듯한 느낌에 익숙해져 가는 나이가 되었습니다. 저희 내외 머리 위에 흰머리가 부쩍 많이 보입니다. 나이가 들어감에 아버님, 어머님에 대한 그리움의 색깔이 조금씩 진해지는 것 같습니다. 아마도 아이들이 점점 장성해지는 것을 보니 더더욱 부모님에 대한 기억이 연민으로 다가옵니다.
아버님이 돌아 가신지는 벌써 10여년이 지났고 어머님은 이제 4년째가 되는군요. 부모님 연배의 다른 분들은 정정(亭亭)하게 살아계신데 우리 부모님은 생전에 고생을 많이 하셨고 돌아가실 때도 행복한 죽음을 맞이하지 못하셨죠. 당신께서 고통 때문에 가족들의 아픔까지 챙기기에는 여유가 없었을 겁니다. 고요한 그 순간에 이르기까지 수많은 분노와 부정과 체념 그리고 평안... 죽음을 받아들이기까지 일련의 과정을 무기력하게 지켜 보았습니다. 병에 특효가 있다는 약초들은 아무런 도움이 되지 않았고 하나님께 드린 기도 역시 잠시나마 위안에 불과했습니다. 불쌍한 아버님, 어머님... 저녁 노을이 붉게 깔렸을 때나 술에 취해서 안개처럼 뿌연 두눈을 훔칠 때, 삶의 무게를 실감할 때, 가끔 아이들과 함께 깔깔 웃을 때... 문득 문득 부모님이 생각납니다. 살아 계셨으면 분명히 좋아하셨을 텐데...
저희도 언젠가는 부모님의 뒤를 따르겠지요. 얼마나 남았을까요? 살아있을 때 유익하고 보람찬 인생이 되었으면 좋겠습니다. 내 아이들의 자손들이 태어나고 또 그 자손들이 장성할 때까지 살고 싶습니다. 손주들과 행복한 추억을 남기고 싶습니다. 허락된다면 그 자손들이 결혼하여 또 자손을 낳는 것 까지 보고 싶습니다. 지나친 욕심인가요?... 언젠가 나이가 더 늙어 죽엄 앞에 이르면 담담히 기꺼히 맞아 들이고 싶습니다. 부모님 처럼 갑자기 고통에 마딱드리지 않도록 건강관리를 잘 하고 싶습니다.
어버이날입니다. 부모님 보고 싶은 상념에서 출발하여 자신의 이기적인 소원풀이로 마무리 짓게 되는군요. 죄송합니다. 아버님, 어머님... 뵙게 되는 그 날까지 평안하시기를 기원드립니다. 사랑합니다.
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[2013년 04월 24일 (15:14)]
중년의 하루 |
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중년의 하루
詩/이채
하늘을 쳐다본 지가 얼마 만인가
땅을 내려다본 지도 꽤 오래인데
하루해 저물기가 힘이 들고
저녁이 쉽게 오지 않는 날엔
숨소리도 맞바람에 부대껴 가파라만 집니다
욕심 없는 하루건만
세상을, 삶을 몽땅 놓아버리고
모든 걸 잊고 싶은 날엔
더딘 밤은 몹시도 깊고
그 밤의 어둠은 길고도 긴 그림자
이런 밤엔 꿈도 하얗도록 허망하여라
하루만큼 생은 짧아져 가는데
파고드는 상념은
끝도 없이 찾아오는 불청객이네
아, 나는 여태껏 무엇을 위해 살아왔던가
파문을 넘어 파도를 치던 날엔
물속에서 그 하루를 살았고
채 몸이 마르기도 전에
다시 옷을 갈아입고 내일을 걸어야 했던
중년의 하루, 또 다른 하루에
녹지 못하고 얼어버린 가슴앓이가
고드름처럼 맺힌 창문 너머로
뽀얀 아침이 다시
숨을 가다듬고 찾아오면
따뜻한 햇살이여, 새삼 반가운데
등 뒤에서 날마다 부르는
금쪽같은 품 안에 자식을
이제는, 이제는 올려다보며
점점 셀 수 없는
내 흰 머리카락은 과연 몇 개나 될까
아, 오늘은 무엇이 마냥 그리워진다
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