불과 며칠 전의 일로 여길 만큼 생생하게 기억한다. 팀장급 차장으로 외부직원을 포함해서 40여명을 거느리고 중요한 프로젝트를 총괄하며 하루하루 바쁘게 보냈다. 관리자 직급으로 진급한지 얼마안된 시점이었는데 그 전부터 체력과 정신력이 누수되 듯 소진되고 있었다. 소속된 조직이 그리 크지 않다보니 맡길 만한 관리자 인력이 제한되어 있어서 워크로드가 몇몇 인원에게 집중되는 경향이 있었다. 주어진 기간 내에 일을 완수하려면 야근를 거듭해야하고 체력을 쏟아부어야 간신히 마칠 수 있는 환경이었다.
유능한 젊은 직원들이 갑자기 퇴직한다는 소식을 알리면 처음에는 의아해했지만 결국 그들도 나와같은 버닝아웃이 주된 이유였다는 것을 나중에 절감했다. 데드라인이 정해진 긴박한 프로젝트를 연이어 수행하다보면 어느순간 영혼이 빠져나가는 듯한 공허함과 무력감이 와닿는 시기가 온다. 회사의 미래도 밝지 않았다. 반성문을 쓰듯 절감방안과 자구책, 자체감사결과 등 외부 감사기관에 주기적으로 자료를 제출해야 했고 특히 점령군처럼 낙하산으로 내려온 타회사 출신의 임원들에게 머리를 숙이고 들볶이는 일들이 무척 자존심을 상하게 했다. 전설 같았던 대단하신 선배직원들이 정년을 채우지 못하고 퇴사하는 모습을 옆에서 목도할 때는 자괴감이 들었다. 입사할 때 남부럽지 않았던 회사에 대한 자부심이 여지없이 무너졌고 몸과 마음이 지쳐있었던 시기였다. 그래서 활로가 필요했던 것이다.
묵묵히 조직에 순응하는 직원들 입장에서는 한창 잘나가는(?) 순간에 왜 퇴직을 선택했는지 궁금했을 것이다. 또한 그렇게 쉽게 퇴직할 사람이 왜 죽을둥살둥 일에 매달렸는지도 의아하게 여겼을 것이다. 주어진 일을 열심히 하는 것은 당연하지만 에너지를 적당히 비축해 가면서 “워라벨”을 맞춰야 하는데 그런 점에서 실패한 것 같다. 인생은 장기전인데 단거리 선수처럼 달리다보니 체력관리를 잘 못한 것이다.
요즘은 취준생이라는 단축어에 빗대어 퇴준생이라는 말이 있다. 과거에 비해 취직하기가 하늘에 별따기라는 대기업과 공기업에 입사한 젊은이들이 몇 년을 버티지 못하고 퇴사한다고 한다. 워라벨이 문제이기도 하고 조직문화에 순응하지 못한 결과일 것이다. 선진국에 들어섰는데 기업문화는 아직도 대부분 개발도상국 수준에 머물러 있다. 신입사원 주축인 90년생들은 선진국 국민으로 자랐고 그 이전 세대들은 개발도상국이나 중진국 국민으로 남아있는 시대적 격차가 문제라고 한다. 군대문화에서 도입된 상명하복 조직문화와 상급자가 등을 바라보고 있는 사무실환경을 떠올리면 이해가 될 것이다. 내 뒷자리의 상급자를 잘못 만나면 인생이 꼬이는 것이다. “사수, 부사수”의 문화도 군대문화인데 회사에서 사수를 잘못 만나면 지옥이 열리는 것이다. 태어나면서부터 자유로운 선진국 문화를 겪고 심지어 요즘 군대에서도 민주화 분위기를 익힌 젊은이들이 구태의연한 회사 조직에서 꼰대같은 선임들과 부딪히면 견디기 힘들 것이다. 요즘 앞서가는 회사들은 직급을 없애고 수평적 기업문화를 도입한다고 한다. 팀장과 사장를 투표로 뽑는 회사가 있다. 이 정도가 되어야 참신한 아이디어와 열정이 샘솟지 않을 까 생각한다.
예전의 회사 사무실 풍광이 눈에 들어온다. 부장님은 별도 공간에 계시고 맨뒤 창가쪽에 차장님, 양쪽 날개에 과장님, 그 밑으로 대리님 그리고 고참직원 자리와 뒤쪽에 신입사원인 내자리가 있다. 타자수인 여직원과 사무보조 직원이 출입구 가까운쪽에 있었다. 좌충우돌하며 패기가 넘치던 그 시절이 그립기는 하지만 요즘 젊은이들에게는 적극 사양하고 싶은 사무실 환경일 것이다.
회사를 퇴직한 사람들과 가끔 모임을 한다. 선배님들 위주로 구성되어 시작했는데 몇 년 전부터 퇴직한 후배직원들까지 합류하여 인원이 제법되는 것 같다. 일찍 퇴직한 사람들끼리는 온실을 벗어나 온갖 풍파를 맞으며 고생했던 동지의식이 있었는데 끝까지 회사생활을 완수하고 정년퇴직을 한 사람들에게는 인내심과 성실함은 높이 평가되지만 뭔가 다른 점이 있어서 거리감이 생기는 것 같다. 하여간 만약 정년퇴직이 보장되었다면 과연 일찍 퇴직할 수 있었는지 스스로 반문해 보고 싶다. 퇴직 이후 굴곡 많았던 고생을 똑같이 되풀이하기는 결코 쉽지 않을 것이다.
콤플렉스
작성자 :
2024. 10. 25 (17:37)
조부님은 태어난 고장에서 제일 똑똑한 전도유망한 청년이었다. 일제 강점기에 학교 교장을 역임했고 마을에서는 유지(有志) 역할을 하셨다. 안타깝게도 일찍 돌아가셨고 남겨놓은 재산을 제대로 관리하지 못해 집안은 몰락했다. 아버지는 몰락한 집안의 장남이었다. 6.25동란을 겪은 후에 타지에서 직업군인이 되었다. 군악대에서 색소폰과 클라리넷을 잘 다루었다고 한다. 제대 후에 미군부대와 워커힐에서 故이봉조氏와 함께 악단생활을 했다. 그 당시 공무원 월급의 몇배에 달하는 수입을 벌기도 했다. 그러나 노조 활동에 발을 딛고서 일체 취업이 금지되어 어쩔 수 없는 실업 상태에 들어갔다. 잘할 수 있고 좋아하던 음악 활동을 하지 못하는 장기간의 고통을 겪으며 결국 유일한 돈벌이 수단인 악기를 팔고 다른 일을 찾아야 하는 폭압적인 시대의 희생양이었다.
아버지는 몰락한 집안에서 희망을 키웠으나 결국 그 가난을 면치 못했다. 나는 서울 변두리 산동네에서 태어났다. 가난한 사람들이 옹기종기 모여서 무허가 마을을 이룬 곳이다. 그곳에서 유년기와 사춘기를 보냈다. 가난은 내게 결핍과 불편함을 주었고 나보다 잘사는 유복한 친구들에게서 말할 수 없는 열등감을 느껴야 했다. 가난은 갖고 싶고, 입고 싶고, 먹고 싶은 것들을 포기하게 한다. 더 잔인한 것은 하고 싶은 것을 체념하게 한다. 조부님이나 아버지와 같은 수재는 아니지만 공부에 조금은 관심이 있었다. 남들과 경쟁에서 지고 싶지 않은 열망과 시기심 같은 것이다. 그러나 대학을 포기하고 부유한 친구들과 결별하고 스스로 낮춰야 하는 비루함이 중요한 청년시기를 방황하게 하였다. 다행히 집안 형편이 조금씩 풀려서 잘못된 길에서 벗어나야 한다는 절박함에 뒤늦게 대학을 입학하고 나름 열심히 학업에 매진했다.
가난함이 모든 이에게 비루함을 주지는 않는다. 얼마든지 가난을 극복하고 보란 듯이 잘 사는 입지전적인 사람도 주위에 많이 있다. 그러나 더 많은 사람들은 가난을 극복하지 못하고 그 가난을 대물림한다. 가난은 욕구불만을 통해 인성을 거칠게 하고 가진 재물을 온전히 관리하지 못하게 한다. 가난은 행복을 다독이지 못한다. 큰 결단을 내리지 않는 한 가난을 벗어나는 것은 쉽지 않은 일이다.
대학시절 예쁜 여자후배들이 나에게 다가왔지만 가까이 할 수 없었다. 남루한 옷차림과 빠듯한 용돈으로 남들처럼 연예할 자신이 없었다. 지례 포기할 수 밖에 없었다. 4년 내내 대학 축제나 여행을 갈 수 없었다. 나에게 사치였고 그럴 만한 여유가 없었다. 돈 잘쓰는 친구나 선배들에게서 가끔 막걸리나 맥주를 얻어 먹는 것이 나에게는 낭만이고 추억이었다.
대학 졸업 후에 어렵지 않게 직장을 얻었다. 온통 활황기에 접어든 탓에 대기업과 은행 등 다수의 곳에 합격했다. 이제는 지긋지긋한 가난을 끝내고 보통수준의 삶에 접어들 수 있는 디딤돌을 마련한 셈이다. 고맙게도 나를 선택해준 직장을 위해 최선을 다할 작정이었다. 뒤늦게 입학했던 대학 간판이 훌륭한 편이 아니었고 함께 입사한 동료직원들의 출신학교가 더 뛰어났고 집안도 좋아 보였다. 악착같이 최선을 다하지 못하면 그들에게 뒤처지고 진급에서 밀려날 것이 염려되었다. 그런 덕분에 상관들에게 인정받고 제때 진급했지만 여전히 보이지 않는 열등감에 시달려야 했다. 직장에서 출신학교별로 인사관리하는 관례가 있었고 그런 것들로 개인의 성과보다 앞서서 판단되어지는 불합리한 경우가 종종 있었다. 그런 것들이 매우 싫었고 불쾌했다. 좋은 학교 출신은 자기들끼리 밀어주고 당겨주는 사례가 허다했다. 집안의 재력도 한 몫 했다. 재력이 좋은 집안일수록 영업실적이 월등히 좋았다. 그들의 가족이나 친척, 지인들의 도움은 지대했고 부러울 따름이었다. 결혼할 때도 많은 차이가 있다. 조그마한 연립주택 전셋집이냐 번듯한 아파트 자가이냐 여부가 인생의 큰 차이를 만든다.
명문학교 간판과 부유한 사람들에게 알게 모르게 열등감을 갖게 되었다. 굉장히 오랬동안 그 콤플렉스를 벗어나지 못했다. 그로인해 여유없고 성급하고 배려심 부족한 스스로에게 채찍질을 하지 않으면 안되었다. 그렇게 여유없이 베풀지 않고 살아야만 부자가 되는걸까? 할아버지와 아버지는 어떤 삶을 사셨을까? 그분들도 나처럼 각박하게 사셨을까? 나이를 먹어가면서 스스로의 부족함에 부끄러운 마음이 들었다. 아내가 나의 조급한 성격에 늘 하는 말이 있다. “차근차근 해도 되잖아요... 사람을 쉽게 판단하고 나중에 꼭 후회하잖아요.” 아내의 말을 제대로 받아들이지 않고 수 많은 실수를 반복했다. 아내의 조언은 마치 현인의 격언과 같은 것이었다.
나의 자식들은 나보다 훌륭한 대학교 출신이다. 그걸로 나의 자존심이 약간 세워진 것은 사실이나 열등감을 말끔히 벗어날 근본적인 치유책은 아니었다. 다만 나이를 먹어가면서 무뎌지며 잊혀지고 있는 것이다. 직장을 떠나온지 어느덧 20여년이 흘렀다. 이제는 그들로부터 열등감을 느끼지 않는다. 명문대학을 나온 사람들이 주위에 여럿 있지만 그들로부터 역시 열등감을 느끼지 않는다. 나이가 들어감에 따라 차차 잊어버리고 마음에 묻고 가는 것 같다.
큰아들과 며느리와 작은아들을 보면 이들은 그늘이 없어 보인다. 자신감이 넘쳐보이고 당당해 보인다. 나의 결핍되고 욕구불만의 인생이 투영되어 보이지 않아 다행이다. 그러나 그들에게 재정적 기초를 제공하지 못했다는 자괴심은 앙금처럼 남아 있다. 젊은 그들이 앞으로 헤쳐 나가면서 나와 같은 콤플렉스를 겪지 않기를 바랄 뿐이다.
라디오에서 김동규씨의 굵은 저음의 바리톤으로 “10월의 어느 멋진 날에”가 들려온다. 나도 인생의 10월 즈음에 다가선 것 같다. 돈을 많이 벌지는 못했지만 먹고 살만하고 앞으로도 조금씩 벌 것이다. 이제는 남과 비교하지 않는 내 본연의 평안한 삶이 되도록 해야겠다. 이제는 남으로부터 벗어나 내가 하고 싶은 것을 하면서 살고 싶다.
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